torsdag 22 december 2011

Svenska knipövningar


Länge trodde jag att Prostatabröderna – ett brödraskap och självfinansierat tv-program på Öppna Kanalen om, för och av män med prostatacancer – hade Sveriges ohotat bästa övertalningskampanj för knipövningar (deras officiella urinläckage-slogan är "Sista droppen hamnar alltid i byxan!"). Men nu har hela den övertygelsen plötsligt satts i gungning.

Förutom lite oklara debattinlägg om "Säpoantastning” och "Göran Perssons makt" innehåller Prostabrödernas hemsida ett inslag om vikten av knipövningar. Det börjar med att programledaren Lasse pratar rakt in i kameran (bilden ovan) om en incident som inträffade när han var och spelade tennis: "Jag hade blå tennisbyxor och gick in och kissade innan", men trots det väntade en otrevlig överraskning när han kom tillbaka ut på plan.




"Det hade kommit en blöt mörk fläck där fram". Sista droppen hamnar alltid i byxan!

Sedan startas deras "egen Friskis & Svettis som ska heta Knip & Tät". Vilket leder till att "ett gäng glada grabbar" beger sig till en lokal för att lära sig göra knipövningar av en "ung böna". Det här är ju inget att skratta åt såklart – det där kommer för eller senare att vara en grå tisdag av urinläckageövningar i mitt liv – men, ja, Susanne Lanefelt lyckades tydligen aldrig riktigt "sexa till" den svenska knipövningen.





Ljudbilden här är: ett tyst rum, åldrade fötter som trippar i strumplästen, enstaka utbrott av högljudda kämparstön.





Men. Som sagt har det nu dykt upp en ny utmanare och det är Tenas temasida för urinläckage. Där finns bland mycket annat den just nu ledande "knipbloggen" i Sverige, signerad Hillevi Caris Svensson.





"Inga speciella kläder behövs heller."




Återigen: kudos för initiativet, tror jag. Det är väl framför allt bildvalet i kombination med textbudskapet här som känns värt att lyfta fram. Det här, det är sinnebilden av ett liv med urinläckageproblem:





Sidans paradavdelning är detta virtuella pussel som kan läggas medan man gör sina knipövningar:



God jul.

tisdag 20 december 2011

Dressed for succession


Inför senaste valet hårdlanserades en gredelin klädstil på Maud Olofsson. Under sista veckorna pendlade hon utan undantag mellan två lila, blomtryfferade blusar i samtliga tv-framträdanden.

Nu när Annie Lööf har tagit över står en sak klar: Centern – inte så mycket ett politiskt parti som ett påskpyntat Kappahl-skyltfönster som då och då överraskar med någon lite oklar småföretagaråsikt.


torsdag 1 december 2011

Du är var du bor

Expressen har börjat med en ny form av lokala löpsedlar för varje stadsdel. Som den här från Södermalm i dag:


Samtidigt på Östermalm:


Det här är väl kanske det närmaste en east side/west side-beef man kommer i Stockholm: Södermalmsborna backar "sin" Helen Sjöholm medan Östermalm reppar med den lokala hjälten Arne Hegerfors. Det är framför allt roligt hur lite "från x"-tillägget har med personen att göra. Helen Sjöholm är född i Sundsvall och Arne Hegerfors, född och uppvuxen i Majorna, är väl lika "från Östermalm" som "Jenny" är "from the block". Jag ser fram emot att följa det här konceptet vidare: "Hosni Mubarak från Gamla stan flydde i natt", "Läkaren från häktet: 'jag dödade inte Michael Jackson från Norrmalm'" etc.

Å andra sidan kanske den för Kungsholmsborna är oöverträffbar:

torsdag 17 november 2011

Ingvar Carlssons



För ett tag sen publicerade jag de här två bilderna av "Ingvar Carlsson i sällskap med hustrun Ingvar Carlsson". Nu har Svunnig och en Henrik Unogård tagit konceptet vidare med en bild där Ingvars panna rymmer ett till uppsättning av hans ansikte, följt av en genibild av Ingvar Carlsson i sällskap med hustrun Ingvar Carlsson.





Varför är inte det här mitt utseende:

fredag 4 november 2011

Åldras med ovärdighet


Det svåraste i livet är att åldras med värdighet. Och ju mer framgångsrik en person blir, desto svårare är det. En knegare som håller huvudet nere och viger sitt liv åt att långsamt brytas ner inom timmerindustrin kommer förmodligen att somna in med en viss stolthet. Medan en person som Michael Jackson kan följa sin tid som världens största stjärna med att busa med en liten apa i ett "fantasiträd".

Eller, som Buzz Aldrin, följa upp Apollo 11-rymdfärden med att alkoholisera sig något så in i helvete, genomgå ett unikt miserabelt äktenskapshaveri, ruinera exakt hela sin Nasa-karriär och istället tvingas ta jobb som bilförsäljare. Man vet någonstans att man har varit på botten när det här är närmaste en comeback man kommer att komma:




I Sverige är kanske de största stjärnorna vi haft i modern tid "VM-hjältarna 94". Här är därför en epilog till succésommaren i USA.

Thomas Ravelli
Thomas Ravellis CV i kronologisk ordning: "Diverse" – geniförklarad succémålvakt – "festfixare" – krönikör – "DJ" – posterboy för Hjärt-lungdfonden – spridda inhopp i Doobidoo. Samt MED-författare av sin egen självbiografi ("Thomas Ravelli Nr. 1") där han bland annat berättar om fotbollskarriären, första mellanölsfyllan i Götlabörg och hur han brukade klippa sönder sina lagkamraternas kalsonger.





Martin Dahlin
Sadlade om till att nu leva på att låta sy upp något slags dyrare Batistiniskjortor.



Anders Limpar

Gick från svenska landslaget till en kortare comeback i "Djursholm United" till att starta krogen "Limpbar" till att driva krogen "Limpbar" i fördärvet till att starta tobaksbutiken "Anders Limpar spel och tobak" till att driva tobaksbutiken "Anders Limpar spel och tobak" i fördärvet.




Olyckligaste öde hade förmodligen limpbaren som när den peakade hade en stämning som man kan scrolla runt här och få lite känsla för, men efter det råkade den bland annat illa ut under en "förintelsekonferens" i området och blev senare "sönderslagen av huliganer".

Men Anders Limpars stora eftermäle kommer, oavsett vad han gör av sitt liv, att vara Blåsningen där Anders luras av en "galen professor" att han reser i tiden. Det är värt att se om alla klassiska delar av det inslaget (finns att se här) – blaséreaktionen "å fan äre sant alltså?", hans fråga om fotbollsresultatet etc – och ha i åtanke att han tidigare i år rasade mot Mästarnas mästare över att klippningen "gav en dålig bild" av honom.

Pontus Kåmark
I stort sett allt som Pontus Kåmark har ägnat sig åt sedan han återvände hem efter VM 94 har varit en nationell tragedi för Sverige. Alla länders samlade rikedomar, värdesaker och presentkort skulle vara en otillräcklig lön för vad han ställt upp på för svenska spelbolag. "Cykel på köpet"-kampanjen får typ Dogge att framstå som JD Salinger i jämförelse.

Här är två tidningscitat och ett antal bilder från Pontus arbete tillsammans med Betclic:

"Spelbolaget vill locka spelare - med varmkorv och massage av Pontus Kåmark."

"I filmerna skildras bland annat hur Pontus Kåmark knådar deg, rider på en varmkorv och jagar en kyss - av sig själv."








Kennet Andersson
Medverkade i Kändisdjungeln. Utöver det har han inte synts mycket mer än en HD-artikel om när han "blev hemmaman".

Tomas Brolin
Efter fotbollskarriären engagerade sig Tomas Brolin i företaget Twinnovation som "marknadsförde ett dammsugarmunstycke". Företaget gick sedan vidare med – och detta är citerat rakt av från Aftonbladet – "ett nytt ergonomt dammsugarrör och på det medicinska området en helt ny stomi-byxa".



Men succén med stomi-byxan uteblev (eventuellt till följd av konkurrensen här) och Tomas startade, precis som Anders Limpar, istället en krog ("Undici") där det italienska köket äntligen fick en chans att möta det norrländska. Undici förlorade sedan tillståndet ett antal gånger innan det lades ner (för att sedan återuppstå utan Tomas).

Även Tomas Brolin har varit med i ett antal spelbolagsreklamer. Det är dit idrottsskarriärer kommer för att dö. Men hans huvudsakliga sysselsättning nu tror jag är riktigt tveksamma pokerturneringar runtom i sämre Europa.




Men hans främsta avtryck sedan fotbollskarriären är givetvis med Friends in need, gruppen med det kanske mest smygsorgsna namnet någonsin. Det är vänner – i en lite allmän nöd. Hela nationalsången för allt vad det här inlägget handlar om är nog när Dr Alban, Björn Borg och Tomas Brolin går ihop och sjunger "alla vi, längtar efter sommaren".



Magnus Hedman
Vet du redan vad Magnus Hedmans öde blev så vet du redan vad Magnus Hedmans öde blev. Vet du inte vad Magnus Hedmans öde blev ska du vara glad över att slippa leva med vetskapen om vad Magnus Hedmands öde blev.

Jonas Thern
Är i dag gymnasielärare och "har fått en joggingrunda uppkallad efter sig på Apladalskolan i Värnamo". Blev "årets smålänning" 2010. Med andra ord den ur laget man helst skulle vara i dag.

Men. Det här är inte för att driva med dem. För det första: hade jag varit en VM-hjälte 1994 kan vi alla utgå ifrån att jag hade toppat den här listan med något riktigt oklart Nalle Knutsson-liv. Herregud, det finns väl ingenting den här bloggen är mellan raderna så mycket som en lång paniktext om allt ovärdigt som kommer att drabba en förr eller senare.

För det andra: bortsett från ett fåtal undantagspersoner med en utomjordisk drivkraft – Joan Rivers, Don Rickles etc – är det så för alla att åldras. Det är inte lätt att leva, men det är ännu svårare att dö långsamt. På ett eller annat sätt kommer vi alla en dag att göra reklam för Betclic i en rastafari-look från MS Paint. Innan dess gäller det att bara försöka peaka så mycket som möjligt.

Kort sagt: det enda jag riktigt önskar av livet är att en dag få chansen att driva ett företag i fördärvet under utvecklingsarbetet med en stomi-byxa.

torsdag 20 oktober 2011

En feelgoodfavorit från förr


22 augusti 2007:
Skådespelaren Ulf Larsson har låtit kremera sina hundar.
Nu står deras urnor i köksfönstret.
När han dör ska de återförenas och askan blandas.


I Ulf Larssons köksfönster står två urnor. I den ena ligger askan efter bulldoggen Ossian och i den andra den engelska basseten Douglas aska.
- När jag trillar av pinn ska vår aska blandas, de ska återförenas med mig, säger han och berättar att det är inskrivet i hans testamente.




Bildtext: URNORNA STÅR I KÖKSFÖNSTRET Skådespelaren Ulf Larsson har askan efter sina två kremerade hundar Ossian och Douglas stående i fönstret hemma.


Till den 8 oktober:
Ulf Larsson får inte ta hundarna med sig in i himlen.
Det upprör artisten Lili Päivärinta från Lili & Susie:
– Man ska få bli begravd med den man älskar.



– Jag tycker det är synd. Man borde ha rätt att bli begravd med den man älskar oavsett om det är ett djur eller en människa, säger artisten och djurvännen Lili Päivärinta.
– Min pappa gick bort för några år sedan och jag liknar det med när mina hundar gått bort. Jag har varit lika förkrossad alla gångerna.


Det bästa i den artikeln, och en av kvällstidningsjournalistikens största genidrag genom alla tider, är dock när de plockar in:



I visan frågade sig artisten Hasse ”Kvinnaböske” Andersson om man får ta hunden med sig in i himlen. Han upprörs nu över att svaret är nej.
– Man strör salt i såren helt i onödan, det stör ju ingen att Uffe blir begravd med sina hundar. Jag kan inte tänka mig en himmel utan djur, säger Hasse Andersson.


Hasse "Kvinnaböske" Andersson är alltså tillfrågad enbart i egenskap av "en man som en gång skrev en visa om hundvänner som gått bort".



Men! Sen den 28 september 2009:
Uffe Larsson fick som han ville.
Han begravdes tillsammans med sina älskade hundar.
– Det var ett måste. Jag hade lovat honom det, säger änkan Lillemor Torsslow.


Det har gått ett år sedan artisten och skådespelaren Uffe Larsson dog. Vid graven på Norra begravningsplatsen står alltid en skål med godis, som han tyckte så mycket om.
Lillemor:
– Begravningsentreprenören sa att det var helt upp till mig vad jag stoppade i kistan.
Hon lade ner de fyra urnorna tillsammans med ett kärleksbrev och Uffes favoritgodis innan hon stängde locket. Nu vilar han och hundarna tillsammans under en bädd av blommor, hälsningar och levande ljus.
Stipendium
På samma plats vill Lillemor begravas tillsammans med parets kungspudlar Shady och Russian.




Det lyckliga slutet: En dag kommer Ulf, Lillemor, Ossian, Douglas, Lennart, Julia, Shady och Russian att få vila tillsammans.

tisdag 18 oktober 2011

Sverige


I slutet oktober äger "Sveriges största alternativa själs- och andlighetsmässa" Harmoni-Expo rum i Stockholm. Under två dagar intas Solna av en blandning av certifierade häxor, certifierade hästtolkar och bara hederliga gamla fjäderskruds-"indianer" från Skövdetrakten. Enligt hemsidan erbjuds bland annat följande tjänster (och alla exempel här är äkta):

Andlig Kirurgi
Detox Fotbad
Din personliga inre färg
Djurkommunikation (medtag foto)
Magi
Spå dig i Runor
Tankefältterapi
Änglakonsultationer
Samt mycket mera



På mässan kan man dessutom botanisera bland en buffé av:

Aforismkort/Insiktskort
Jordstrålningsprodukter
Kristallkuddar
Lyckoamuletter
Meditationspallar
Produkter från Kina
Trummor
Älvor, Gudinnor
Änglaessenser
Samt mycket mera

Men mässans stora dragplåster är utan tvekan föresläsningarna. Här är fyra av de stora affischnamnen:






Jag tror inte att jag någonsin har varit mer nyfiken på något än Carita Stenbäcks spirituella stand-up. "Har ni tänkt på det här med kosmisk zonhealing?" Men man är inte heller helt osugen på:

10.30: Ellinor Martinsson – Storseans med andekontakter 50 kr
11.15: Britt-Marie Eriksson – Hur ska en BH sitta och varför?
11.30: Ann-Charlotte Oksanen – Bordsdans 50 kr
12.00: Branka Okeijn – Lyssna på dina änglar och skifta vibration 50 kr
12.15: Maria Solkråka – Häxans Väg - en väg till kvinnlig urkraft 50 kr
12.30: Almira Guldstråle – Änglar som hjälpare i ditt liv 50 kr
13.00: Jessica Norell – Verktyget om hur du får allt du önskar på en timme 50 kr
14.15: Marie Perruchon – Shamansk Trumresa 70 kr
14.30: Pehr Trollsveden – Storseans 100 kr
15.45: Mona Roxendal – Samarbeta med änglar 60 kr
16.30: Zoëland Sofie Heiryd – Be an Attractive Magnet - energitekniker 20 kr

Det kanske är en myt att Sverige är världsledande på att lösa ångest och depressioner med självmord. Att däremot söka tröst i shamantrummor och astralresor, där MÅSTE vi toppa listan.